Facebook je te ferme la Face et j'ouvre un Book

" Non j'ai pa d compte facebook mai j'en ferai un dès que j'aurai l'adsl. Je fai le mémoir de 2em anné master à part ça rien d nouvo Bonne chance avec le résulta "  29 nov 2008 00:45

Voilà un sms qui me tient à coeur et que je garde précieusement dans la mémoire de mon tél, comme pour me prouver qu'il fut un  temps où je vivais sans facebook. Un temps où j'étais peut être plus heureuse que je le suis maintenant. J'ai eu l'ADSL  en janvier 2009, avec une qualité de connexion déplorable. Mon compte facebook je l'ai créé en décembre 2008, et ça a coïncidé avec une émission d'Envoyé spécial, devinez le sujet ? Facebook ! On nous montrait des utilisateurs accros qui pouvaient y passer jusqu'à trois heures par jour, chose que je n'ai pas comprise à l'époque. Je n'ai pas aimé facebook au début, je l'ai trouvé stupide, chaque fois que je bouge il se croit le droit et le devoir d'en informer toute la planète. Ces notions de mur, de profil, de "j'aime" mais je ne peux pas ne pas "aimer".. je me suis demandée mais comment peut-on passer autant de temps sur cette débilité ?! Et puis les amis retrouvés du lycée, ajoutés bon gré mal gré certains ont trop vieilli, d'autres ont trop grossi, enlaidi, de les revoir je n'étais pas spécialement ravie. On s'ajoute mais on ne se parle pas, cela m'a énervée parfois. Maintenant j'en ris et je souris, quand je me rappelle de ma première photo de profil, puérile, puis c'était le drapeau de la Palestine...

Mon inscription coïncidait avec l'horrible génocide jusque là impuni de Gaza et c'est là que facebook a pris tout son sens pour moi : je m'en suis servie pour participer tant soit peu à la guerre médiatique. Je veillais tous les soirs jusqu'à 2h/3h du matin, en essayant de faire quelque chose,  de "changer" un peu le destin. Les images des victimes de la journée me hantaient, monopolisaient mes pensées, je n'arrivais plus à dormir, tellement j'étais choquée, blessée, indignée ! Dès lors j'ai voué mon compte à la cause palestinienne et tout y passe : photos, vidéos, statuts, articles.. Mais après quelques mois, peut être une année j'ai commencé à utiliser facebook comme n'importe qui. Je me permettais de mettre une photo de profil qui n'avait rien à voir avec la Palestine, et ce geste si normal et banal m'a fait mal au coeur. C'est comme si j'ai abandonné mes frères à leur misère, c'est comme si j'ai baissé les bras à jamais, j'étais dégoûtée. Avec quelques amis on essayait de s'accrocher, de partager des vidéos sur la cause, d'appeler au boycott des produits sionistes .. mais à la fin on était tous gagnés par le désespoir, accablés par  notre impuissance...

Avec facebook j'ai eu de très bons moments de complicité avec des amis rivalisant de sympathie, beaucoup de fous rires et de sourires à cause d'un tag sur une photo ou d'un commentaire rigolo. Une chose est sûre : j'étais très active sur facebook et en 2010 je rentrais toujours le soir pour me placer devant le miroir, le miroir de ma société virtuelle, de cette poignée d'amis avec qui j'oubliais mes ennuis .. Et comme j'ai toujours été une grande gueule, que j'ai toujours à critiquer l'actualité, les phénomènes de la vie et de la société, avec de l'humour bien trempé, j'étais bien entourée .. et quand je m'absentais ne serait-ce que deux journées, il y avait toujours quelqu'un pour me réclamer. Mais ça n'a pas duré, les choses ont changé ..

D'abord facebook m'a causé des problèmes, des gens interprétant mal un statut, d'autres m'accusant d'un crime que je n'ai pas commis, d'autres encore me causant un énorme chagrin, des pleurs abondants sans fin, ... facebook commençait à me souler à la fin ! Et chaque fois que j'étais en colère, que je me sentais trop seule ou que la vie me devenait trop austère, je désactivais mon compte parce que je n'avais pas mieux à faire, pour afficher mon malheur, pour dire aux autres qu'ils m'exaspèrent ..

Alors aujourd'hui où en suis-je ? 

Depuis le début de la révolution j'ai décidé au fur et à mesure du temps que j'allais me taire pour le moment, que ce qui se passe dans mon pays me dépasse, me fatigue et me lasse, que ces débats sur la laïcité, les islamistes, les insultes échangées, la mauvaise fois, les condamnations, tout ce manège me dégoutait alors je m'abstenais de commenter. Facebook est devenu pour moi depuis longtemps un moyen pour partager mes articles et faire connaitre mon blog, mais les gens ne voulaient pas me foutre la paix. On me taguait, on voulait mon avis et on me bousculait ! On n'acceptait pas mes arguments et on ricanait de mes positions, on stigmatisait ma religion.. et à la fin je me suis dit stop, passons ! 

J'ai désactivé mon compte parce que j'en avais marre. J'avais marre de ma dépendance de ce phénomène social, je voulais guérir de mon attachement à l'autre, ne plus partager un lien et attendre qu'on le commente, qu'on l'aime ou qu'on le marchande. Et puis j'y passe trop de temps, il fallait que j'arrête pour quelques jours .. Mais je ne pensais pas que les jours allaient devenir des semaines, bientôt un mois. Je suis d'autant plus déconcertée de la facilité avec laquelle  je me suis "déconnectée", le temps passait vite, je me suis habituée ! Je n'ai même pas pris congé de mes amis, j'étais un peu comme Forrest Gump quand il a décidé de courir  jusqu'à la rue, puis quand il a prolongé sa course jusqu'à la ville pour se retrouver enfin à courir tout le pays ! Moi aussi j'ai prolongé ma course, indéfiniment, sans me poser trop de questions ! Alors aujourd'hui je suis calme, je suis zen,  je ne pleure plus ou presque, moi qui suis devenue si sensible à la fin, même le dimanche que je détestais d'habitude est devenu mon jour préféré tiens ! Je me passe volontiers de facebook  et je n'ai pas du tout envie de l'activer ! Avec mes amis le contact est coupé, pourtant je n'ai pas la sensation de trop le regretter, pire encore ça me plait ! Et je souris d'un sourire coupable, comme pour me reprocher de me passer avec trop de facilité de ceux et celles auxquelles j'étais plus ou moins attachée. Je ne sais pas si c'est l'effet du livre qui désormais accompagne mes soirées, le fameux "لا تحزن "de Ayedh Al Korni ou le cinéma coréen auquel je me suis intéressée aux premiers jours ou simplement parce que Dieu  est là  Qui guide mes pas : mais je me sens forte, calme et voilà ! Je me passe de l'autre, je n'ai pas besoin de lui, je suis riche de ma solitude pour la première fois de ma vie ! Mais pourrais-je continuer ainsi ? 

La réponse est non pour la simple raison : que ces vacances ont duré assez longtemps et qu'à la fin ça ressemble plus à une fugue qu'à une cure de désintoxication. J'ai peur de retourner à mes bonnes vieilles habitudes une fois mon compte activé, mais ce n'est pas tout, c'est comme si je voulais fuir quelque chose mais quoi exactement ? Mes amies me manquent et je me sens coupable de ne pas demander de leurs nouvelles durant tout ce temps, ça me manque aussi de ne pas pouvoir partager mes articles sur mon mur, je suis même arrivée à penser que si je meurs du jour au lendemain personne ne s'en apercevra ni ne ressentira le moindre chagrin et cette pensée nocturne m'a émue jusqu'aux larmes, je ne pouvais pas comprendre ces liens virtuels, sont-ils vraiment réels ? Tout ce qui me lie à ces gens se réduit-il à une connexion ? Un modem ou une clé 3G ? Où sont passés les sentiments d'amour et d'amitié ? Et surtout pourquoi les culpabiliser ne suis-je pas la première à blâmer ? De m'être réjouie de pouvoir me passer d'eux, n'est-ce pas de la lâcheté ? Qu'est-ce que je cherche à prouver enfin ? Que je suis devenue une brute, un coeur de pirate, incapable de sentiments ? 

"Facebook je te ferme la face et j'ouvre un book", je me suis amusée à jouer avec les mots en compsant cette phrase, mais la vérité est que j'ai toujours eu un livre ouvert dans mon sac, c'est juste qu'aujourd'hui j'ai ajouté un autre pour accompagner mes soirées où la lecture a remplacé le réseau social, comme pour me faire oublier cette erreur fatale ! Mais le plus beau est que cette note marque mon retour à ce souk qu'est devenu facebook, un souk dont je n'ai pas encore la moindre envie, ce geste je ne le fais pas pour moi, mais pour les autres, ceux à qui j'aurais manqué, .. peut être. Donc finalement, facebook je t'ouvre la face mais je garde mon book.