Dure dure la vie est dure !

Je ne sais même pas par où commencer, mes doigts sont lents sur le clavier, j'ai pas envie d'écrire, je suis fatiguée, mais j'ai aussi cette tristesse dans le cœur qu'il faut libérer, transformer en un joli texte et le publier. J'aime bien ça, c'est vicieux mais c'est comme ça, je tire profit de mes propres malheurs, j'use toujours de ces moments de désarroi pour sortir ce qu'il y a de meilleur en moi ! Oui j'écris de jolis textes quand je suis triste, allez jeune fille soupire, respire mais surtout ne t'arrête pas, continue d'écrire ...

Pour tout vous dire, hier j'ai été victime d'un complot, une sorte de mise en scène dans laquelle je devais partager le rôle principal avec un homme, un inconnu, venu pour me "voir" avec sa mère et me connaitre. Le lieu ? la maison de ma tante, l'heure ? 20h après une longue et pénible journée de labeur ! Depuis que je l'ai vu entrer  j'ai su que ça n'allait pas marcher, j'avais envie de devenir transparente, de m'enfuir, de foutre le camp sur le champ, à quoi bon continuer ? Il était trop petit de taille ! Oui ça fait rire, c'est ironique mais c'est pourtant ça ! Bien évidemment je n'ai pas la cape d'invisibilité d'Harry Potter, j'étais bien visible aux yeux de la mère qui me dévisageait, et du fils qui me jetait des regards furtifs ! Mon Dieu c'est la première fois que je me trouve dans une telle situation, un sale pétrin, une vraie corvée ! Mais en fait à mesure qu'il parlait j'étais admirative, il était  très poli, drôle, sympa, sûr de lui, il était même beau malgré la moustache (que je déteste au passage), il était très agréable comme personne, un honnête homme égal à lui même, authentique, il n'avait rien à cacher, en un mot : adorable et correct ! Mais tout cela me faisait de la peine, ça c'est trop bien passé, tout le monde était  trop joyeux et enthousiaste, la discussion allait bon train, il était trop bien, aucun défaut palpable sur lequel je pouvais m'appuyer rien que sa taille, son corps, il était trop petit et trop gras voilà ! 

A la fin il fallait en plus que moi je décide de comment va-t-on procéder, et avec un air de martyr je lui ai donné mon numéro de téléphone, alors que je n'en avais pas la moindre envie d'autant plus que ce petit geste montrait qu'a priori il me plait et que j'accepte de continuer à étudier son cas ! A peine est-il sorti avec sa maman trop douce et trop gentille (encore une torture elle était parfaite ! ) que j'ai crié mon verdict à ma mère et ma tante : NON la réponse est non ! maman qu'est-ce que je t'ai dit lorsqu'on était en voiture ? S'il s'avère qu'il est petit de taille je jure par Dieu que je ne négocierai pas ! N'est-ce pas ? Eh ben voilà, on y est ! Je me fous qu'il ait une maison, qu'il soit gentil, dommage c'est ainsi ! Le parfait n'existe pas, j'aurais échangé la maison contre quelques centimètres de plus, le physique ça compte pour moi ! Et puis lâchez moi qu'on n'en parle plus ! 

Et j'étais heureuse hier, de très bonne humeur, car en fin de compte j'ai passé un bon moment, on a même rigolé tous, j'ai beaucoup rigolé intérieurement surtout quand ma tante lui a dit que le même scénario s'est passé avec ma sœur avant dans sa maison, j'avais envie de leur dire wé sauf que ça n'a pas aboutit hahaha mon Dieu que c'est marrant ça aurait été un bon indice pour eux, mais non tout semblait parfait, il n'y avait pas de ces moments de silence gênants et interminables.. on a passé une demi heure sympathique, je sirotais ma canette de coca tout en lui posant des questions sur son travail, ses études, l'air de rien, j'étais très à l'aise à la fin !


Mais ce matin je me suis levée de très mauvaise humeur, il fallait que je boucle cette histoire. Je le ferai par sms pensais-je, oui un petit texto j'en ai envoyé un avant mais bon c'était un peu différent ! Et au bureau vers 10h je lui ai assené le coup fatidique ! Je lui ai dit que "je n'ai pas senti qu'on est fait l'un pour l'autre", et puis bonne chance ! J'espérais clore le sujet ainsi, mais il m'a appelé, j'ai pas voulu répondre mais il le fallait bien, alors j'ai décroché allo comment ça va ? Il voulait des explications, il pensait que mon avis était trop précipité, il voulait comprendre: est-ce qu'il y a quelque chose en moi qui ne t'as pas plu ? (pourrais-je lui répondre oui ta petite taille et tes mains potelées ? ) est-ce que tu es engagée avec quelqu'un et tu n'as pas pu parler devant ta famille ? Non mais pas du tout euh c'est juste un sentiment c'est ainsi que je vois les choses. Tu veux y réfléchir ou c'est vraiment définitif ? Non c'est définitif je suis désolée ne sois pas fâché ! Ok Imen c'est pas grave que Dieu soit avec toi salut !


Ouf la dernière bataille, maintenant je suis vraiment libre ! Oh c'est ce que je pensais mais j'étais trop triste, je pensais à lui à l'honnêteté dans sa voix, au respect dans ses yeux, à sa gentillesse et cela me faisait de la peine ! J'étais triste pour lui, mais surtout triste pour moi et des larmes roulèrent dans mes yeux, puis d'autres puis d'autres encore, mon Dieu je ne veux pas que ma collègue  me voit dans cet état, je vais me réfugier dans les WC comme dans les films pleurer un bon coup, me regarder dans la glace, me laver le visage puis pleurer encore et encore! Oh que c'est triste ! La vie est dure, très dure, et elle l'est encore plus quand on est "vieux" ! Hier encore j'avais 20 ans, "je gaspillais le temps et jouais de la vie", je refusais les "bons" et les "mauvais" partis parce que "j'étudiais" j'étais jeune, mais aujourd'hui à quelques jours de mes 28 ans je n'ai plus droit à ce "luxe", le luxe de dire non sans même considérer la situation ! 

Papa, maman vous vous êtes aimés avant, c'était un mariage par amour, et moi fille de la génération Internet vous voulez que je cède à ces mariages arrangés ? Non je ne me prêterai plus à ce jeu, ce sera la première et l'unique fois, je suis bien, je ne manque de rien, je respire l'air de la liberté et je ne le partagerai qu'avec celui qui pourra me faire changer d'avis, tenir entre ses mains mon cœur ravi, me proposer à la fin une meilleure vie ! Mon mari je veux le trouver toute seule pardi, alors de grâce laissez moi faire, laissez Dieu faire, Il ne me laissera jamais tomber j'en suis certaine, je suis forte de ma foi, "Dieu m'a donné la foi" et c'est à Lui que je m'abandonne !