عجبتُ سئمتُ كرهتُ

عجبتُ

عجبتُ لمحب عاشق متدينِ، يسكب صبابة قلبه في محيط أزرقِ، بحر متلاطم موجه فيه ألفُ ألفِ حاسدِ. وفوقه وتحته وقبله وبعده عين الخالق حرّم على الخطيب الجهر بحبهِ. يا من أهدى لها خطيبها كلمات الهوى في حائطِ، هلا شكرتِ حبه بذكرى تهديها لهُ؟ أن اتق الله فينا يا أجنبيا عني حتى يحين الموعدُ. أما خشيت على وعد بالزواج قد لا يُكتبُ؟ أما أشفقتَ على قلب شاب أو فتاة يرجو النكاح ولا يقدرُ ؟ أما صبرتَ حتى أصير لك زوجة فقلتَها والرب يباركُ؟ أما أفدت شيئا من كتب قرأتَها وما عرفتُك إلا وأنت قارئُ؟ مالي حاجة بكلام عشق فاللغو قد طلقتهُ. مالي بمزيد حمل يهُدني ففي ذنوبي كدت أغرقُ. قد أنعم الله علينا بقربنا فلنتقي الله حتى نرزقِ. فكم من مخطوبة سمعت كلام عشقٍ شهد نحلٍ مسك عطرٍ في الفم، ثم إذا ملكها حبيبها لم تعد تجد صدى لوُجدهِ. يا من أردتِ السعادة في بيت زوجكِ، اتقي الله قبل أن تدخلِي. ولو ظهر من نفس حبيبك ضعف فعالجيه بذكر الله وذكِّرِي. كل أنثى تحب أن تُهدى شهد الكلام من فم الرجل المتيمِ، لكنها تمسك نفسها في استحياء وتَصَبُّر، فإذا جنت ثمرة صبرها حمدت الكريم على الأنعُمِ، وإذا خَبِرَت بركة جلَدِها فبذلك تُسرُّ وتفرحِ. الحب ليس حراما يا إخوتي، لكن تقوى الله واجبةٌ وخُلُقُ الدينِ الحياءُ فبه فلنتزيّنِ.

أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم

وَمَا أُبَرِّئُ نَفْسِي إِنَّ النَّفْسَ لأَمَّارَةٌ بِالسُّوءِ إِلاَّ مَا رَحِمَ رَبِّيَ إِنَّ رَبِّي غَفُورٌ رَّحِيمٌ 

يوسف٥٣

سئمتُ

سئمتُ من حبي للكتب ومن مشاركتي الناس حبي للكتب ومن الصور التي تتحدث عن حب الكتب ومن حبي أن يعرف الناس أني أحب الكتب ومن شكي هل أحب الكتب أكثر أم أحب أن يعرف الناس أني أحب ؟ قد فهمنا أنك تحبين الكتب فكفي عن التذكير ودعي التظاهر واللعب. أَمَا يا نفس قد أكثرت الخطب وأكثرت التباهي ولا تعب. والحال أنك لا تجدين كثير وقت للكتب، وتعيشين في ضغط رقم لا تبلغينه في آخر عام قد اقترب. كل شيء صرت تفعلينه تحت ألف رقيب يتابعك عن كثب. أهو حب المشاركة حقا أم هو التكاثر ألهاك وألهاهم؟ أهو حب نشر المعلومة صدقا أم هناك شيء من الرياء ومسحة تفاخر؟ لم تأخذين الصور المنمقة؟ لم تحرصين على أن يكون كل شيء مثالي، كأنك في مسابقة؟ لم تضعين تلك الصورة الكبيرة على حائط وتنتظرين كم من "محب"؟ لم لا توصدين الباب جيدا وراءك ففي المكاتب لا مكان للصخب ! لم صارت حياتنا أرقاما وإشهارا وخطب؟ ما هذا الداء الذي أصابنا، حب الظهور ثم الغرور، من لي بهذا العطب؟ سئمت من صور الكتب واشتقت لمصافحة الورق !

﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا لِمَ تَقُولُونَ مَا لَا تَفْعَلُونَ (2) كَبُرَ مَقْتًا عِنْدَ اللَّهِ أَنْ تَقُولُوا مَا لَا تَفْعَلُونَ (3) ﴾
( سورة الصف )

كرهتُ

كرهتُ التعب، كرهت الساعة التي تقتل يومي كل ساعة. كرهت جريي وراء الساعة. كرهت سمعي والطاعة لدقات الساعة. كرهت من اخترع العمل ثمانية ساعات في اليوم مقابل أجر. هي في الحقيقة ليست ثماني ساعات بل عشر أو اثنا عشر، نصف يوم تمضيه بين المكتب والمأكل والمواصلات. تعود للبيت منهكا فتجد زوجة قد أعياها الانتظار وأتعبتها الساعة، تراها تسخر منها ومنك في خلاعة. تلك الخداعة. كرهت عطلة نهاية الأسبوع لأنها قصيرة. والساعة تصير فيها كالدقيقة. ولأنك تمضيها في النوم من شدة التعب أو في الركض لشراء مستلزمات استمرارك في هذه الحياة. ثم يأتي الأقارب فيسرقون من سويعاتك المعدودة ويلومونك على قلة الزيارة وما دروا أنك في حاجة للبقاء وحدك مع نفسك، مع نصفك، مع زوجك.

إنه الاستعباد حقا، حتى في العيد لا يتصدقون عليك إلا بيومين يتيمين لا يغنيان ولا يسمنان من صلة رحم. كرهت ساعاتنا المسروقة في العمل أو في النوم أو أمام الشاشات. شاشات بكل المقاسات. وتلك الهواتف الذكية ... ذكية لأنها تسرق وقتك وسمعك وبصرك لساعات. لأنها تحرمك حتى من تبادل النظرات مع شخص قريب قد لا تراه لأيام، ما هذه الأيام؟

كرهت الصور، كرهت أن أصور ما أطبخ وما أقرأ وما أشرب وما ألبس، كرهت أن أصور الأطفال في نفس الملهى البائس وأن أصور عروسا قد عبثت بوجهها يد حلاقة شريرة، وأن أصور وجها حبيبا لكن متعبا، كرهت أن أصور الغروب عوض أن أستمتع به وأن أصور أصابع زرقاء وأن أصور أشخاصا لا أحبهم. كرهت التصوير لمجرد التصوير وغرقت في آلاف الصور.

كرهت الكثرة في كل شيء، كثرة الصور في حاسوبي وكثرة الرسائل في بريدي وكثرة السكر في الحلويات وكثرة الوصفات في كثرة الصفحات في كثرة الأنترنات وكثرة الفايسبوكيات وكثرة الملابس والأكسسوارات وكثرة السيارات وكثرة الفضلات وكثرة الكثرة ... وكرهت إسرافي في الكلام وكرهت اللغو والابتسام الأبله وتمنيت أن أثور على نفسي الأمارة بالسوء والتبذير، لكن هيهات هيهات فالمرض قد استفحل في نفسي ورحلة العلاج طويلة. كرهت الانتظار.